RAQUEL QUINTO

Este año, por ser el primer viaje de Akira, elegimos un sitio tranquilo para pasar nuestras vacaciones, y además que no estuviera demasiado lejos, porque no sabíamos cómo iba a portarse el chiquitín con muchas horas de viaje en coche, aunque al final resultó que durmió casi todo el camino, y sólo se despertaba para comer, y eso que a la ida pillamos un accidente y tardamos 7 horas (se supone que eran 5 más las paradas).

Hemos estado una semana en una casa rural en Castejón de las Armas, un pueblito de Zaragoza cercano al Monasterio de Piedra, y al final ha estado bien…, y digo esto porque a la ida estábamos dudosos de si nos íbamos a aburrir demasiado, pero aunque el pueblo era pequeño, había sitios alrededor para visitar, y además pillamos la fiesta mayor del pueblo y también fue divertido porque daban comida gratis, había cine en el que te tenías que llevar tu silla, y disco móvil por la noche (y en el intermedio jugaban al bingo…), toda una experiencia!

Por cierto, nos alojamos en Apartamentos Rurales Camino del Cid, y os lo pongo porque si algún día pensáis en ir por esos lares, vale la pena alojarse aquí, porque además de que la casa está cuidada hasta el último detalle, los dueños son de una amabilidad increíble: nos dejaban colgadas en el pomo de la puerta bolsas con tomates, calabacines y cebollas de su huerto, y también papel higiénico o pastillas para el lavavajillas, por si nos faltaban…, un encanto!

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Licenciada en Psicología por la Universidad de Valencia, realicé la formación en Psicoterapia Gestalt por el Instituto Francés de Gestalt-Terapia (IFGT), bajo la dirección de Jean Marie Robine, y creo que, más que la carrera en sí, el realizar esta formación es lo que realmente marcó un antes y un después en mi vida, tanto a nivel personal como por el hecho de aprender a tener una nueva visión no sólo de la terapia, sino de las personas y de las relaciones, que tiene que ver más conmigo que lo aprendido hasta ese momento.

Aunque actualmente dirijo un centro ocupacional para personas con discapacidad, y no me dedico exclusivamente a la terapia, intento que esta visión no me abandone, y sigo formándome, actualmente, en terapia gestalt para niños y adolescentes, con Guadalupe Amescua, en Castellón, además de otros cursos en los que siempre ando metida…

Siempre me ha costado esto de definirme, porque, en definitiva, creo que somos seres relacionales y con muchos roles (como pareja, como hija, como amiga, etc), por lo que voy a hacerlo mediante un párrafo que una vez leí y me sentí bastante identificada: “Sólo el que no busca tiene prisa. Quien realmente busca, camina al ritmo del ser, invierte sus energías en atención, en una atención central, poniendo cuerpo y alma en el intento. Y lo hace con continuidad, no a ratos ni a épocas, con verdadera fidelidad. Él sabe que le va la vida en ello. Se trata nada más y nada menos que de su naturaleza profunda” Pues así me definiría yo, a grandes rasgos, como una persona que busca…, odio la rutina y la ausencia de estímulos…, necesito sentir que aprendo constantemente, que no estoy en este mundo para vivir por pura inercia, sino para crecer, como persona y en conocimientos…Prefiero las conversaciones que me permiten realmente conocer al otro, que aquéllas en las que, una vez terminadas, no sabes nada más de la persona que tenías enfrente que antes de comenzar (aunque, ojo!, que también tengo un lado muy sociable, al que también le gusta pasar ratos ociosos y de cuatro risas, sin más!).

Y por último, en el plano personal, en este momento estoy felizmente casada con Claudio, del que he aprendido el gusto por la informática y las nuevas tecnologías, y el amor por la cultura japonesa…En estos momentos estamos esperando impacientes la llegada de nuestro primer hijo, Akira, que está apuntito de nacer!

Otro día feliz!!..., hoy resulta que el pequeño ha puesto nada más y nada menos que 400 grs esta semana, con lo que ya anda por los 2kgs 300 grs, así que de nuevo se esperan otra semana más!

Dicen que el viernes que viene ya me quitan la medicación, y entonces ya me puedo poner de parto, porque para entonces ya será la semana 37, con lo que ya no sería prematuro, y además ya estaría en un peso en el que no necesitaría incubadora…Mira que ha dado guerra el pequeñín, pero al final ahí anda, aguantando, aunque eso sí, teniéndonos a todos con el alma en vilo…, que hasta el ginecólogo me ha dicho hoy que no se esperaba que aguantara tanto!

Desde luego, que si lo que quería era atención, tranquilidad y dedicación exclusiva, ha sabido cómo conseguirlo!..., menos mal que sé que cuando veamos su carita, se nos va a olvidar de golpe estos dos meses de incertidumbre, hospitales, reposo y preocupación…

Como no podía ser de otra manera, Akira sigue dándonos sorpresas…, ahora que cogió peso y yo ya andaba esperanzada de que quizás aguantaría algo más, resulta que hoy me dicen en el hospital que he dilatado 1 cm…Y es que a éste no lo para ni la medicación!...

Dicen que no pasa nada, que el viernes verán si ha cogido peso, y aguantarán o no otra semana más, pero que de la próxima ya no pasa (ya estaría de 37, y aunque pese poquito, va para fuera seguro…); sólo espero que aguante hasta ese día, y con suerte, si va a 200 grs por semana, pesaría lo justito para no ir a la incubadora…Pero claro, espero yo no dilatar más, porque entonces no habrá manera de aguantar otra semana!

La parte buena: que a estas alturas el único problema es el peso, porque de lo demás está sanote y perfecto.., y que si esto sigue así, y dilato sin darme cuenta, pues va a ser un buen parto!...

Bueno, aquí os dejo otro vídeo, para que veáis cómo me patea las entrañas el chiquitín…:

Acabamos de volver del hospital, muy contentos, porque resulta que Akira engordó 200 grs, así que de momento esperan una semana más, y espero que luego sea otra, y otra, hasta que coja el peso suficiente como para no ir a la incubadora…(ahora pesa 1kg 900grs, muy justito para la semana 35 en la que estoy, pero si va todo bien, y pasan las semanas, y llega a los 2kgs 400-500grs, ya no lo meten a la incubadora)

De momento, seguiré con la terapia que he llevado esta semana: reposo absoluto, cebamiento, y filosofía zen (es decir, no pensar más que en mi bienestar y en el de mi niño…), que parece que de momento funciona bastante bien!

Y es que habrá quien diga que no tiene nada que ver, pero yo creo que el darse cuenta a tiempo, y darle un giro a las cosas da buenos resultados…

Hoy es un día feliz!!

Hoy hemos comprado una cámara de vídeo, por si el viernes al final me quedo ingresada y me provocan el parto, poder grabar al pequeñín, aunque sea en la incubadora…(como es prematuro, apenas te lo dejan unos segundos para que lo veas, y se lo llevan corriendo a la incubadora para que no tenga hipotermia…). Al menos, si lo grabamos, podremos verlo una y mil veces en casa…

Aquí os dejo un video de la primera prueba que hemos hecho con la cámara, y de los que puede que sean los últimos días de Akira dentro de mi vientre:

Navegando por internet, encuentra una estudios bastante interesantes, como el que he encontrado hoy, que relaciona el estrés y los estados emocionales negativos de la madre con el bajo peso del bebé…, y puesto que estoy sensible con este tema, y con el fin de advertir a futuras mamás, os voy a poner algo de lo que he leído:

“A través de la sangre materna que el bebé recibe mediante el cordón umbilical, que contiene sustancias como neurotransmisores u hormonas, que producen en el bebé las mismas reacciones que en la madre. Por ejemplo una de las hormonas del estrés, la adrenalina, que en la madre produce aumento del ritmo cardíaco, de la presión arterial, tensión, ansiedad, etc. produce exactamente lo mismo en el bebé. Entre otras cosas, el estrés o las situaciones emocionales negativas en la madre, provocan que no le lleguen la cantidad de nutrientes necesarios para su desarrollo. La madre debe intentar evitar estados emocionales negativos, como la tristeza, las preocupaciones intensas, el miedo, la angustia y el estado continuado de estrés”

Ya sé que como todo consejo, resulta mucho más fácil darlo que llevarlo a cabo, pero cualquier mujer que se encuentre en esta época tan especial de su vida, debería encontrarse el mayor tiempo posible en un estado de tranquilidad, de paz, de relajación, y hacerse una especie de burbuja respecto a los zarandeos que nos trae sin remedio el mundo exterior…Lástima que el mundo que nos rodea no sea tan consciente de esto, y no nos arrope como debería…., pero si el mundo no lo hace, nos toca a nosotras modular esas sensaciones, tratar de no transmitirles tristeza, nervios, ni negatividad, porque si el bebé nace con problemas, si tiene que estar en una incubadora, si todo eso afecta en su desarrollo posterior, seremos nosotras, y sólo nosotras, las que vamos a sufrir ese desgarro interior, y el resto del mundo seguirá girando, y el dolor será sólo nuestro…

Quizás para mí sea demasiado tarde, pero para el resto de futuras mamás, ya sabéis: construid un muro alrededor vuestro sobre el que se estampe todo aquéllo que os altere, y dejad pasar sólo lo que os produzca buenas sensaciones. Ése es el mejor regalo que os podéis hacer a vosotras mismas, y por supuesto, a ese ser que llevamos dentro, al que sólo deberíamos transmitirle sensaciones de amor, protección y alegría…, porque lo peor de todo es que no hay vuelta atrás…, son nueve meses únicos e irrepetibles, así que ya sabéis…sed egoístas!!

Hoy me he venido bastante triste del hospital…; hoy no tenía contracciones, pero resulta que ahora el pequeño no coge peso, no sé por qué maldita razón, porque el riego del cordón es perfecto, y la placenta está bien, pero nada, que se ha estancado y no engorda…(pesa 1kg 700 grs, y de 34 semanas debía de pasar ya los 2kgs).

El caso es que me tienen que ver cada 72 horas, y si la semana que viene sigue igual, sin coger peso, me provocarán el parto, y tendrá que estar un tiempo en la incubadora…, y eso me da mucha penita, tenerlo que dejar allí y venirme a casa sin él…, cada vez que lo pienso se me saltan las lágrimas…, y encima no puedo evitar sentirme culpable…, porque si está todo bien, ¿cómo estoy haciendo yo, no cuidándolo como debiera? ¿quizás los estreses psicológicos vividos los últimos tiempos han hecho que me olvide de él, que debiera ser lo más importante de mi vida en estos momentos? ¿es su manera de reclamar fuera una atención que no recibe estando dentro?...A lo mejor son sólo paranoias, pero lo pienso, no lo puedo evitar…

Por otro lado, pienso que lo más importante es que esté sano, y que lo del peso, aún siendo una putada por lo de la incubadora, no es tan grave como otras cosas…; está formado, los órganos los tiene bien, y eso es lo que importa…, lo que pasa es que una siempre quiere que a una misma no le pase nada, que todo sea tan bonito como nos lo habíamos imaginado…, pero al final, basta con mirar otros casos alrededor para pensar que, dentro de lo malo, todavía me puedo sentir afortunada si todo sale bien…

Bueno, todavía hay otra opción…, que ocurriera un milagro (pero no en sentido religioso, en los que no creo, sino más bien de naturaleza psicológica o algo así) y que en esta semana, estando a reposo absoluto y sin contracciones, pusiera peso y me lo dejaran dentro un poquito más…; yo por si acaso, ando cebándome todo el día, a ver si la cantidad que yo como fuera directamente proporcional a la que él chupa…

De nuevo he estado ingresada otra semanita en el hospital…; otra vez con contracciones, y otra vez vuelta a la medicación por vena…

El caso es que en la última revisión en el hospital me quitaron la medicación (esto fue el 29 de diciembre), y desde entonces se ve que he estado con contracciones y ni me he enterado, de manera que cuando fui a mi ginecólogo el día 7 de enero me dijo que había borrado la mitad del útero (el útero, primero se borra, luego se dilata, y entonces te pones de parto…), así que, como me dejó mosca, empecé a fijarme y a notar las contracciones (cosa harto difícil, porque se supone que te tienes que dar cuenta de que se te pone la barriga dura..) más o menos cada 20 minutos, lo que no es normal para el tiempo en que estoy (33 semanas), así que nos fuimos al hospital, y efectivamente, me estaban dando muy seguidas, y me ingresaron de nuevo…

Ayer me dieron el alta, y aquí estoy, con medicación, a reposo absoluto, y haciendo fuerza mental para que el pequeño Akira no sea tan inquieto y se quede ahí al menos dos semanitas más…(este viernes hago 34 semanas, y se supone que con 36 ya no necesitaría incubadora); el caso es que todo este tiempo que me han dado las contracciones él se ha resentido, y no ha cogido el peso que tenía que coger, así que está un poquito por debajo de lo normal, y ahora también hay que controlar que coja peso (la última vez pesaba 1 kg 600 grs, y tendría que pasar de los 2 kg, para que si nace, no tenga que estar mucho tiempo en la incubadora…).

En fin…, al final está siendo un embarazo lleno de preocupaciones…, pero este último susto me ha servido para desterrar definitivamente todo estrés psicológico de mi vida, y dedicarme en cuerpo y alma a pensar en el chiquitín, y a cebarme, a ver si así engorda él un poco más!

Existe una tradición en Japón que consiste en elegir, para cada año que termina, un kanji que resuma los acontecimientos ocurridos ese año en Japón y en el resto del mundo, en una sola letra.

Este año, la votación popular ha elegido el kanji que veis en la foto, que significa CAMBIO…El cambio se refiere a todos los acontecimientos ocurridos en este año (cambios en Japón y también a nivel mundial, como cambio del presidente de EEUU, cambios económicos, etc..), pero lo importante de todo esto, y lo que a mí me gustaría transmitiros como deseo, es que el cambio también se refiere a la esperanza y el deseo de que el año que viene traiga consigo nuevos cambios, pero BUENOS CAMBIOS, y éste es también el deseo que queremos haceros llegar, tanto Claudio, como yo, como el pequeño proyecto de Akira ...

“Que el año que viene venga cargado de buenos momentos, nuevas experiencias, y mil nuevas oportunidades de amar y de crecer…”

Con esto de estar a reposo, tengo tanto tiempo que le acabo de terminar al chiquitín un gorrito de ganchillo con su nombre…

Ha quedado mono, pero lo que no sé es si será grande o no, porque no soy muy experta en eso de tamaños de cabeza de bebés!...En fin, aquí os pongo la foto para que lo veáis.

Pues sí, tan estupenda que estaba yo hasta ahora, sin angustias, sintiéndome ligera…, y resulta que el pasado domingo tuve una hemorragia, me fui corriendo al hospital, y resulta que tenía también muchas contracciones, o sea, que el pequeño AKIRA (creo que hasta ahora no había anunciado aquí cómo se va a llamar; en japonés: アキラ, en Katakana o 明, en kanji. Hay varios Kanjis para este nombre, pero éste nos gusta porque es la unión de la luna y el sol, y eso significa Akira, niño brillante, en el sentido de gran energía) había decidido que quería ver mundo ya, con tan sólo 28 semanas…

Por supuesto, todavía es muy chiquitín, así que he estado ingresada con medicación y hoy me han dado el alta, siguiendo con la medicación y a reposo en casita, de la cama al sofá, hasta el final del embarazo…Al final, después de todo, éste es el mal menor, aunque sea un coñazo, porque lo importante es que el niño está bien, y parece que tiene ganas de que le preste atención sólo a él y me deje de estreses laborales…En fin, parece que el chiquitín apunta maneras desde ya!

Habrá que tomárselo con filosofía…